May 31st, 2008

амигошляпа

Пережить лето

- О чём ты думаешь? – спрашивает Ольга.
А как мне объяснить, что я сижу и думаю о том, что он пьёт самый дурацкий из видов чая – ройбуш, который даже и не чай вовсе, а так, трава африканская, и как его произносить, решительно непонятно: ройбош? ройбос? А уж классический рецепт приготовления там и вовсе полное безумие: 30 минут кипятить на медленном огне, нет, вы понимаете, 30 минут кипятить чай, стоя у плиты! Ладно, ладно, можно и просто кипятком заварить, но тогда уж – не меньше 10 минут настаивать. Вот лично я, если оставлю чай на 10 минут, то забуду о нём на полтора часа – летом-то нормально, а зимой, когда хочется горячего? Хорошо, нашёлся среди этих африканцев один и вовсе сумасшедший мужик – придумал засыпать свой ройбуш в машину-эспрессо – р-раз и готово! Уж это даже я могу, да.
И с сортами там тоже полный бардак. Сама-то по себе эта трава, должно быть, абсолютно безвкусная, раз в неё так и норовят чего-то напихать – в основном, сладкой дряни с запахом дешёвой карамели. Все эти ройбуш-сливки, ройбуш-трюфель, ройбуш-ревень, ройбуш-земляника, ройбуш с яблоками и корицей – бррр, компоты недоделанные! Есть, правда, ещё ройбуш-цитрон, с лимонником – это хоть не противно, его-то он и пьёт, не знаю только: 30 минут варит или 10 – настаивает. Ну, да где уж там варить, на даче-то, а вот у себя в квартире, интересно, варит? Есть у меня дома ройбуш, я его даже готовлю себе иногда – эспрессо, естественно – не ради антиоксидантов, плевать мне на антиоксиданты, а так, чтобы был смысл временами свежий покупать, чтобы – случись чудо, реши он вдруг остаться, остаться совсем – а у меня дома ройбуш-цитрон, как раз такой, как он пьёт…
Collapse )
амигошляпа

(no subject)

Снилось запутанное, в стиле чёрно-белой американской фантастики со спецэффектами на ниточках.
Примерно так:
Сумасшедший профессор Икс мечтает уничтожить весь мир путём резкого потепления: растают полярные шапки, океаны зальют материки, а на сохранившейся суше от жары сдохнут все, кроме тушканчиков и игуан.
Сумасшедший профессор Игрек мечтает уничтожить весь мир, вызвав новый ледниковый период. Океаны застынут, почва промёрзнет ниже плодородного слоя, так что не выживут даже полярные медведи и северные олени - сдохнут все вообще.
Своими зловещими планами профессора Икс и Игрек не делятся, хотя каждый четверг ходят друг к другу в гости на чай с сушками и вареньем. Дело в том, что каждый из них считает другого тем самым Героем-который-спасёт-мир. И по большому счёту, не слишком ошибаются.
Ведь регулярно, в ночь с четверга на пятницу Икс и Игрек запускают свои Адские Машины, рассчитывая, что соперник после чая с сушками расслаблен и дезориентирован. Естественно эффекты взаимно гасятся, и мир, ни о чём не подозревая, продолжает существовать.
А настоящий Герой-который-спасёт-мир томится от скуки в лаборатории, где испытывают новую губную помаду на компьютерных моделях мышей. Профессора Икс и Игрек тоже с ним знакомы, но они считают его Блондинкой-попадающей-в-беду...

Чем закончилось, не знаю - за окном завизжала пила по металлу...